(К годовшине ухода из жизни известного ученого-азербайджанца Сабзали Джавадова)

Дорогой Папа,

Прошел год с тех пор, как ты покинул земную обитель и стал небожителем, моим тайным ангелом. Один год с тех пор, как все, что я знала о мире — о безопасности, отцовской любви — в один миг исчезло.

И все же, как ни странно, Земля продолжала вращаться, птицы продолжали петь, жизнь шла своим чередом, как ни в чем не бывало. Но для меня, я точно знаю, ничто уже не было прежним. Будто кто-то забрал у меня что-то близкое, родное, и я больше не вижу этот мир таким прекрасным, как прежде. Понимаешь?

Я до сих пор иногда просыпаюсь по утрам и думаю, что, может быть, все-таки случилась ошибка? Смотрю на стену — на ту фотографию, где ты с Зулей и Лимой на диване — и говорю себе, что папа просто внизу, наверное, чистит бассейн и я вот-вот услышу его голос. Может быть, все это просто дурной сон. А потом возвращается реальность — тяжелая, холодная, неумолимая…

Год назад мы потеряли не просто отца. Мы потеряли свой внутренний стержень, свою силу. Для мира ты был доктор Сабзали Джавадов — человек настойчивый и человек науки. Лидер в области исследований сердечно-сосудистой системы, доктор медицинских наук, профессор. Один из 2% самых цитируемых ученых в мире, по признанию Стэндфордского университета. Преподаватель, наставник, исследователь, государственный деятель — уважаемый в Азербайджане, Канаде, Пуэрто-Рико, да и во всем мире,кто ползовался твоими научными открытиями,потентами..

Ты носил свои титулы с достоинством, ответственностью, был молчаливым о успехах в своей научной работе,остовался скромным,но серьезным ученым. Ты никогда не был самодовольным, не говорил о себе на вес голос, но твое присутствие ощущалось всегда и везде – там, где тебя знали, уважали, всегда ждали.

Ты утвердил свое имя в науке, не гоняясь за славой и признанием. Ты стал наставником для десятков своих учеников, не стремясь к аплодисментам. Ты стал проводником науки и доброты для студентов и коллег, будучи человеком, который сумел объединить разум и сердце, создать их нерушимую гармонию. Но за пределами титулов и научных журналов, за пределами институтов и комиссий, ты был моим любимым, любящим отцом.

Мой Папа.

Ты научил меня быть сильной — не громкими словами, а своим достойным подражения примером. Когда люди говорят: «Ты так похожа на своего отца», я воспринимаю это как наивысшую похвалу. Я — дочь Сабзали, твоя дочь. И я не принимаю ничего, кроме того, что бы ты назвал «идеалом». Это теперь норма моей жизни, наше семейное кредо.

Я скучаю по мелочам: как ты по субботам с особым старанием чистил семейный бассейн, каждый вечер выгуливал Лиму, по твоей азербайджанской любви к чаю... Я скучаю по тому, как ты поднимал бокал на любых встречах и в компаниях — всегда точно, всегда с блеском — твой тост становился главным моментом того вечера. Я скучаю по твоим советам — хотя они не всегда были мягкими, но, как выяснялось потом, всегда были верными.

Ты был упрям — но с правом на это. Я храню воспоминания, как реликвии. Вечерами в Пуэрто-Рико, пар от самовара, карточные игры за столом, а если хватало сил — и нарды. Ты делал вид, что не волнуешься, пока не проигрывал — а потом требовал переигровку. «Вот теперь я вам покажу!» — говорил ты, смеясь громче всех. Наши семейные традиции сейчас в некотором смысле на вынужденной паузе. Без тебя — это уже не то.

Ты создавал свой собственный дом-уют везде, где был. Не мебелью, а собой. Дом — это твой юмор, твои плейлисты, твоя страсть к преподаванию, знаниям, твои тихие ритуалы, твои упрямства. Ты был каркасом нашей семьи — хребтом, который держал нас, и сердцем, которое соединяло нас. Ты был той причиной, по которой мы возвращались домой — где бы этот дом ни был.

А потом вдруг неожиданно,внезапно тебя не стало... И ни одно пространство больше не ощущается как папин дом. Говорили, что самые трудные — первые 40 дней. Кто-то говорил — первый год. Говорили, что горе со временем смягчается. Что мы справимся, смиримся. Но, Папа, они ведь не знали тебя. Они не знают, что значит потерять такого отца, как ты. Ты был не просто родителем. Ты был моим моральным ориентиром, лучшим другом, ангелом-хранителем. Когда ты ушел, я потеряла самый надежный,любимый,желанный голос в своей жизни. Того родителя, который всегда был на моей стороне. Того, кто всегда ругал брата Эльчина за то, что он меня дразнил.Тогда это мне нравилось.Теперь он-твой наследник,после тебя единственный мужчина в семье и,надеемся,что будет семьи опорой.

Ты не увидешь даже, как я завершу начатое. Еще не поднял тост на моей свадьбе, не благословил мой выбор. Не подержал на руках моих будущих детей. Не доиграл со мной в нарды, потягивая чай и обсуждая, что там опять сделал Трамп. 

Мое “зачем” изменилось, Папа. Это больше не о том, чтобы доказать что-то самой себе и всему миру. Это о том, чтобы почтить тебя. Жить так, чтобы продолжать твое наследие — не только в профессии, но и в жизни. Не только в добрых амбициях, но и в самой доброте.

Я часто шепчу тебе вдали от всех, говорю вслух, во время прогулки с собакой, в тишине, в нерешительности. Иногда я представляю, что бы ты сказал. Порой даже если нет в этом необходимости,но ведь твой голос живет во мне.

Ты сказал однажды: «Каким бы ни был путь, будь хорошим человеком. Adam ol». И я стараюсь. Каждый день.

Говорят, когда человек умирает, он становится воспоминанием. Но ты, Папа, стал частью меня, моей жизни, моих дел. Ты — в моих эмоциях, инстинктах, в моем внутреннем пространстве, ты соседствуешь с моим сердцем, преисполненным любви к тебе. В моем спокойствии, в моем огне. В моей мягкости. Ты — призма, через которую я теперь смотрю на мир. И хотя боль все еще не потеряла своей остроты, я учусь нести ее с достоинством. Так, как это сделал бы ты. 

Я надеюсь, на небесах есть и самовар, и чай. Что ты окружен музыкой, воспоминаниями и любимыми книгами. Что ты с двумя бабушками и двумя дедушками, с дядями, с теми, кого ты когда-то сам потерял. Что ты окружен любовью.

Я надеюсь, ты знаешь, как сильно мы по тебе скучаем. Как сильно мы в тебе все еще нуждаемся каждый день. Твой друг, Рафик муаллим, постоянно твердит, что твой дух охраняет меня, что ты стал моим небесным ангелом-хранителем. Я склонна поверить в это. Может, это и вправду так. Он же меня не обманет. Он же знает религию лучше других. Как бы там ни было, я всегда буду чувствовать твое присутствие, молчаливое нахождение рядом со мной. 

И я надеюсь, ты слышишь, когда я шепчу то, что хотела бы тебе сказать еще и еще:

Я люблю тебя. Я скучаю по тебе. Ты прости меня, нас, если что не так, если когда-то по незнанию, ненароком не поняли или ненамеренно слегка обидели тебя. Я знаю, ты великодушен, не держишь на нас обиды. Я знаю…

Навеки твоя дочь,Лейла Сабзали кызы Джавадова